Estic aclaparat, camino cap a casa, tinc com un suor fred i el cor em batega com si es volgués sortir de la caixa toràcica, el camí avui se’m fa més llarg de l’habitual, la respiració és ràpida i sembla que em pressioni el pit, em falta aire, camino a poc a poc per no cansar-me, ho passo malament, és una sensació desagradable però malauradament familiar,
Em marejo una mica i el carrer que cada dia faig servir per tornar de la feina avui fa més pujada, els veïns em saluden, són amables però avui no tinc ganes que m’atabalin, a vegades puc estar irritable o potser puc estar atemorit i no els hi vull fer pagar a ells, mentrestant la meva ment no s’atura, el meu pensament és obsessiu, em sento amenaçat per la circumstància i el mal de cap no vol deixar d’acompanyar-me malgrat tot arribo a casa, avui pujaré per l’ascensor, estic cansat per fer exercici, obro la porta del pis esperant troba l’escalf de la llar, és tard i no he sopat, obro la nevera i miro amb desgana que hi ha, l’armari del petit rebost de la cuina tinc força menjar però el nus a l’estómac que m’estreny i les nàusees no em permeten menjar res, bec una mica d’aigua, m’assec al sofà i poso la tele per distreure’m d’aquest pensament tirànic, aconsegueixo relaxar-me una mica mirant programes insuls que inclòs en fan treure un somriure, es fa tard, m’aixeco i vaig a rentar-me les dents, camino pel llarg passadís cap a l’habitació on m’espera el meu coixí, el company de tantes nits d’insomni on pel meu cap han passat tants pensaments irracionals i alhora creïbles pel meu conscient mentre el campanar de l’església fidel a la seva missió donava les hores incansablement. Avui crec que dormiré, demà serà un altre dia.
Aquest relat pot reflectir un dia qualsevol d’una persona amb ansietat. Un dia qualsevol on els esdeveniments quotidians ens semblen altes i perilloses muntanyes que s’han d’escalar amb patiment i dificultat. El desequilibri personal i el desconeixement a l’hora de gestionar aquests moments ajudant a magnificar la situació.
Una emoció mal gestionada pot distorsionar la realitat fins a uns límits que condicionin l’estat i la qualitat de la vida. Pensar que no puc fer res o que “la vida és així” mai ens pot solucionar aquesta situació.
El raonament i els fonaments lògics, el coneixement a l’hora de gestionar les emocions, les eines per l’equilibri ment – cos obren noves perspectives i vies per on arribar al fons de la qüestió i poder solucionar aquest malestar.
Estoy agobiado, camino hacia casa, tengo como un sudor frio y el corazón me late como sí se quisiera salir de la caja torácica, el camino hoy se hace más largo de lo habitual, la respiración es rápida y parece que me presione el pecho, me falta aire, camino despacio para no cansarme, lo paso mal, es una sensación desagradable pero desgraciadamente familiar, me mareo un poco y la calle que cada día uso para volver del trabajo parece que haga más subida, los vecinos me saludan, son amables pero hoy no tengo ganas que me digan nada, a veces puedo estar irritable o quizás puedo estar atemorizado y no se los quiero hacer pagar a ellos, mientras tanto mi mente no se para, mi pensamiento es obsesivo, me siento amenazado por la circunstancia y el dolor de cabeza no quiere dejar de acompañarme, a pesar de todo llego a casa, hoy subiré por el ascensor, estoy cansado para hacer ejercicio, abro la puerta del piso esperando encontrar el calor del hogar, es tarde y no he cenado, abro la nevera y miro con desgana que hay, en el armario de la pequeña despensa de la cocina tengo bastante comida pero el nudo del estómago que me aprieta y las náuseas no me permiten comer nada, bebo un poco de agua, me siento en el sofá y pongo la tele para distraerme de este pensamiento tiránico, consigo relajarme un poco mirando programas insulsos que incluso me hacen esbozar una sonrisa, se hace tarde, me levanto y voy a lavarme los dientes, camino por el largo pasillo hacia la habitación donde me espera mi almohada, mi compañera de tantas noches de insomnio dónde por mi cabeza han pasado tantos pensamientos irracionales y a la vez creíbles por mi consciente mientras el campanario de la iglesia fiel a su misión daba las horas incansablemente. Hoy creo que dormiré, mañana será otro día.
Este relato puede reflejar un día cualquiera de una persona con ansiedad. Un día cualquier donde los acontecimientos cotidianos nos parecen altas y peligrosas montañas que se tienen que escalar con sufrimiento y dificultad. El desequilibrio personal y el desconocimiento a la hora de gestionar estos momentos ayudan a magnificar la situación.
Una emoción mal gestionada puede distorsionar la realidad hasta unos límites que condicionen el estado y la calidad de la vida. Pensar que no puedo hacer nada o que “la vida es así” nunca nos puede solucionar esta situación.
El razonamiento y los fundamentos lógicos, el conocimiento a la hora de gestionar las emociones, las herramientas para el equilibrio mente – cuerpo abren nuevas perspectivas y vías por donde llegar al fondo de la cuestión y poder solucionar este malestar.